孩子为何离奇抑郁？网友评论太窒息，心疼孩子啊！
更新时间：2025-01-24 14:36 浏览量：7
首先感谢小伙伴的阅读，欢迎大家进行点赞、关注、收藏。小编在此也祝大家日进斗金、财源滚滚。
那咋整？结婚也不设置门槛，什么人都能结婚生孩子，可不就这后果。
可是我的孩子从小过敏体质一吃饼干薯片油炸就咳嗽眼睛长霰粒肿，不阻止怎么办。
当有人觉得孩子的抑郁是离奇的时候，最好的治疗方法就是跟有这想法的人分开。
我去年冬天两个小学员就是这样，寒假满满的课程我上午教滑雪下午要学篮球和羽毛球还有舞蹈穿插，本身滑雪就累，俩家长在能看到他俩的咖啡厅喝咖啡等他俩，我每次都找个死角带她俩休息会，玩玩雪，她俩天天苦着脸木纳的学习，摔了都没啥反应，我还得嘱咐家长回去多观察，家长每次都光速给俩孩子换衣服马上开车去下一个课程。
凶余平时没什么感觉，今天在游泳馆洗澡时偏听到一对母女的对话，感觉有点心疼。她妈妈：你快一点啊，不要耽误下午的舞蹈课啊。小女孩：好的。她妈妈：中午想吃什么，爸爸说要请你吃大餐。小女孩（开心）：必胜客！她妈妈：不行，时代广场里面没有必胜客。小女孩：那……肯德基？她妈妈：不行，上次你姥姥去吃肯德基就说好难吃，都扔掉了。小女孩不开心，沉默。她妈妈：你可以吃烫鱼烤肉，吃炒菜。小女孩继续不开心，沉默。她妈妈：那你说想吃什么呢，你想吃什么你爸爸都会答应你的。小女孩有点犹豫：肯德基……她妈妈：那怎么能行呢，肯德基是垃圾食品，我怎么可以让你吃，你爸爸也不会让你吃的。小女孩有点难过，撅嘴巴。她妈妈：那好吧，我们去吃炒菜。小女孩：不想吃……她妈妈：不想吃吃什么，你到底要吃什么你说呀，你这孩子怎么就不讨人喜欢，想吃什么就直接说出来，你不说我们怎么知道？接下来我不想听了，我走了。听得我很暴躁。希望小女孩以后有一个强大的内心。
抑郁严重的那几年，妈妈说我是装的，老公说我神经病，所以要亲人是干什么的？
从小我就喜欢玩卡片，用一张卡赢了小伙伴们很多张。我把它们当宝贝一样藏在纸箱里，但被妈妈全部送给了姐姐家的小孩，连箱子都没给我留下。布娃娃和存钱罐也成了和亲戚家维系感情的工具。那时候最怕的就是放学回家，发现我很喜欢的玩具又消失了。我的爱好并不重要。我小时候只能看新闻联播，其他节目只有趁父母不在家时偷偷看，或者去朋友家看，到了饭点再被“抓”回来。所以我看过很多动画片和电视剧，却几乎没有一部看过结局。那时候觉得生病是一件很幸福的事，因为请假在家打吊瓶的时候，可以躺在床上看《天龙八部》。吃饭的时候被问：“期中考试想考几分啊？”一家人带着笑盯着我。我放下筷子，试探性地说：“98分？”“嗲？”我惶恐不安，讨好地问：“那考99呢？”“你这孩子，真没上进心。”我忙说：“考全校第一！”一家人这才欣慰地笑了。在那个时候，不是第一就意味着挨骂和惩罚。我走在路上被车撞倒了，会骂我为什么不躲开。我的钱被同学偷了，会被说不诚实，乱花钱还撒谎。考试时，我的眼睛和鼻子被别人的恶作剧弄伤，血流不止，挨骂的也是我。“为什么不欺负别人就欺负你？”“你怎么不躲开啊？”这两句话极大降低了我的自我价值感，也为讨好型人格的形成做了很好的铺垫。全都是我的错。小时候给我讲华盛顿砍樱桃树的故事，教育我要诚实。当我也不小心弄坏东西，勇敢承认的时候，迎来的是打骂。给我讲曾子杀猪的故事，教育我要信守承诺。当他们不能兑现诺言，我提起这个故事的时候，被按在沙发上打了一顿。那本书很厚，是1992年出版的《西游记》。还闹不闹？服不服？我不想认输，可是好疼。有段日子里，他们天天吵架，动不动就闹离婚。最常说的一句就是：“要不是为了你，我早就离了。”我那时候觉得自己好有罪。甚至会梦到他们想谋杀我。一起生活的时候，也会担心被敲闷棍或在饭里下毒。“想去爷爷家吗？”“不想。”结果是被拖上车。“想去一中还是二中？”“二中。”结果我去了一中。“想学文学理？”“文科。”于是我读了理。甚至在读研后，还会因为我出门是坐公交而不是步行产生争吵。过强的控制欲好像并没有让我按照他们预计的轨迹发展。我不想做只有一个选项的选择题。如果非做不可的话，那我选择撕毁答卷，或者毁灭自己。读高中后，我越来越放飞自我，成绩一落千丈。逃课、喝酒、打游戏、上网吧、看美女。但还是会被拿来和模考次次七百多的发小对比。无数次想割脖跳楼结束自己，却被各种责任感拉了回来。这种活下来的幸运真是有些嘲讽。自杀的人都太自私了，不想怎么给父母养老吗？“要远离有抑郁症的人，他们都内心阴暗，说不定哪天会杀了你。”“你的那些朋友都没什么用，以后少来往（别打电话），多交对以后发展有用的朋友。”“你女朋友学历低/家庭不好/个子不高……”“你要多跟某某长辈走动，说不定能给你安排工作。”当我分享真实的时候，只收到了批评和厌倦。于是我试着抱紧自己，缩成一块石头。“儿子，你怎么什么都不愿意跟我说了？”某个暑假，我被劈腿了，坐了二十多个小时绿皮回到家里，心丧若死。没有人看出我的异样，带我出去应酬了一周，给各种同事朋友陪笑陪酒。回家后被痛骂一顿：“你敬酒的时候绷着个脸干什么，不会笑？”那几个月，我每晚只能入睡一两个小时，大部分时间被无数噩梦缠绕。白天像是行尸走肉，吃过饭就缩到床上，僵成一块木头。对不起，我已经很努力了。几年后，提起这件事，她说：“我就知道，你心理承受能力太差。”后来，我离奇地抑郁了。再或者说，只有到确诊那一刻才真正发现。没有让他们知道，我不知道会给我的是救命稻草还是最后一根稻草。他们拼尽全力爱我，但我并不开心。希望题主对照一下我的回答，如果你的孩子有上述遭遇，你可以插着他的耳朵问一句：“人家都挺过来了，就你不行？”。
亚洲父母的爱给的刚刚好 就是没有好到快乐的长大 没有感受到满满的爱意 又没有差到让儿女不孝狠心对待 只能在无数日夜 即讨厌他们又心疼他们 你深知他们是世界上最爱你的人 但又无法回避他们伤害了你的事实 所以这时愧疚二字横在中间把一切平衡的刚刚好 刚刚好能让人痛苦一生 他们的爱里夹杂着顿感的痛 一边说家里没钱叫我省着点花 少买些乱七八糟的东西 又会叫我钱不够记得说 更多的时候问家里要钱都会有种负罪感 所以我变得很矛盾一边委屈父母的不理 解 一边又心疼他们的付出 既不能割舍也无法指责我讨厌他们封建的思想 但又心疼他们整天在外面累死累活 一 边想逃离父母一边又想挣很多钱 把最好的都给他们 每一次我都在讨厌反感和心疼之间徘徊 就像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷···。
炜*吊标e、P3人/人区L〉二『′′弯朐医貂“百心告1.9万人赞同了该回答我弟弟小时候,妈妈经常给他买酸奶喝,零几年的时候,七八块钱一大包的酸奶,在妈妈眼里是好东西,可以补充营养,我也愚喝。酸酸甜甜的酸奶,是我的魂牵梦萘。但我妈说,那是给孩子买的,你大了,你别喝。“弧弟几个月的时候,妈妈坐床边陪他睡觉。水开了,妈妈说你去提水倒进二楼的水壶里。于是我就提着刚刚沸腾的水绊倒在二楼的拐角处,开水扑在我左侧的脖子处,我至今记得自己惨烈的哭喊,到现在脚子上那道烫伤还很明显。后来弟弟大一点了,父母给他买了一辆小自行车,我很羡慕,我也想要。爸妈说,你大了,要自行车干什么。后来我上初中了,去了一所离家很远的寄宿学校。爸爸不在家,妇妈要照顾弟弟,所以我三年都是自己带上行李骑自行车去上学,上学要经过一条国道,全是大卡车,灰尘,汽油味。后来我成年后还常常梦到那条路。我五岁就被妇妈连哄带骗自己睡一个房间,晚上害怕得睡不着,就自己哄自己,把墙当做妈妈,跟它说话,假装她在贴着我。后来有了弟弟,早上醒来听到隔壁屋里的笑闹,又羡愿又嫉妒。上小学时,有一次下大暴雨,路上的积水几乎没过了我的膝盖。教室里的同学们一个个被家长接走,人越来越少,我的心越来越慌。我很清楚,没有人来接我,但心底里还是执拗地渴望着。最后当然是没人来接我,爸爸不在家,妈妈在照顾弟弟,谁会来接我?我嘲笑自己的自作多情,淋着雨踩着水回到家,运动鞋已经被泡烂。妈妈略带惊讶地说,喇?现在雨那么大吗?我都不知道。十岁的时候,特别喜欢毛绒玩具,到了梦寐以求的地步。幻想着每天抱着它睡觉,做我的朋友,那时候想,我最大的愿望就是能有个毛绒玩具。跟妈妈提了几次,她还是没有买给我。后来我就再也没提过。我不记得她的理由是什么了,总之我一直没有得到童年想要的那个玩具熊。有一年母亲节,同学们都在准备给妈妈的礼物,我也满心欢喜用自己的零花钱买了一个小巧的音乐盒,期待着妈妈惊喜的样子。然而并没有,很俗套的情节,她说,乱花这个钱做什么!记得一次惹我爸生气,他轻描淡写地说,不愿意在这个家就滚,这个家,多你一个不多,少你一个不少。上初中的时候,周未醒来,发现家里空无一人。打电话给妈妈,她说我们带弟弟出去玩了,你自己吃点东西,学习。就那么一件事,让我甚至想寻死。我绝望地想,如果你们回来发现我死了,会不会觉得亏欠我了。还有很多很多…..我从七八岁就开始写日记,一直持续到大一,我的日记本多到数不清,密密麻麻全是字。我的抱怨,我的孤独,我的不平,都写在日记里,那是我唯一可以倾诉的朋友。我不愿意待在自己家,外婆是我童年记忆里全部的温暖。一到堡暑假我就回外婆家,慈祥的老人对我百般疼爱,那是我拥有的的唯一的被在意被疼爱的感觉。父母对我学习要求很严,却很奇怪地从不辅导我或陪我学习。笆爸常年不在家,妇妈要工作,要照顾两个孩子,所以我一直很争气,按照他们的期望考了高中、大学。高考报志愿时,我坚决要到省外去读。五个志愿,前四个都是外省。我妈红着眼睛说,你怎么这么没良心,别的孩子都想离家近点,就你非要往外跑。是的,我并不恋家。从小到大,我的独立“一直是父母津津乐道的品质,我独立惯了,我更向往一个人的自由。跨越了大半个中国去读大学,我几乎没有适应期,在同宿舍的女孩子因加愚家默默掉泪时,我沉浸在大学的快乐时光里不能自拔。后来我遇到了我先生,我们恋爱,结媛,生子。这个过程中有过很多的矛盾和冲突,我总是因为一点小事不依不饶,比如我说了一句话,他没有及时回应我;比如我穿了漂亮的衣服,他没有立刻夸我;比如很多人一起吃饭时,他没有给我夹菜;比如我看向他的时候,他的眼神没有看向我…...这些小到可以忽略不计的事,成为我一次次焦虑和愤怒的导火索,自己都觉得可笑和不可理喻。他说,你想什么,需要我做什么,能不能直接说?不要总让我猜!可是啊,这么多年形成的性格怎么能轻易改掉呢。我不再喜欢把需求宣之于口等着别人去满足了,因为我潜意识2就觉得,说了也没用。想给的话早就给了。后来随着年龄增长和自我剖析越来越多,我猜那是童年缺失的被关注、被偏爱、被在意,成年后便试图从亲密关系中找回。从小到大被夸赞和鼓励的次数太少太少了,被忽略和责骂的时候太多了。后来自己工作成家,有了经济能力,比父母过得更好。心里有种扬眉吐气的感觉,每当母亲责怪我又乱花钱时,我都会忽回去,这是我自己的钱。每当我给父母弟弟花钱买些什么时,心里甚至是居高临下的。你们看,我过得多好。现在偶尔玩笑般跟妇妈谈起这些事,她总笑着说,净胡说八道。哪儿有那些事儿1“单位里搭档的同事生了二胎,老大是女儿,老二是儿子,她跟我讲,老大是更需要在意和照顾的,因为有了弟弟她会敏感,会害怕,所以她每天晚上,一边喂奶,腾出一只手握着女儿,她要让女儿知道,有了弟弟妈妈也一样爱你。我笑着说,好羡蓉你女儿啊。
我们前台的大姐，因为老公严重酗酒离婚，自己拉扯儿子长大，她儿子每天说自己抑郁症，跟他妈妈各种作，说为什么没有生到有钱人家里，但从我们的角度看，我们前台大姐才是真正得了抑郁症的人，全年无休，每天强打着精神对每个人微笑，我们说让她休息一下，她说不行，一旦休息，脑子里面的弦就会断。
感谢各位看官的阅读，欢迎留言讨论呢！祝看到这里的你天天开心，顺风顺水发大财，身体健康。
大家别忘了点赞关注哦~我们评论区见。