间歇性崩溃

更新时间：2024-11-13 20:10  浏览量：7

分不清是身体的原因，还是单纯情绪问题，总之今天觉得有一点难捱。

夜里又开始睡得晚，凌晨1：42才睡。

分不清楚是咖啡喝多了还是单纯失眠。

本来打算给孩子送去学校就抓紧时间回来补觉。

7～9：40，可以补两三个小时。

结果是整个上午我就那么干熬着，心很乱，神不稳。

可能吸引力法则吧，内在的不开心会吸引来外在不开心的事——早晨送孩子上遇到一个走反道的公交车。

非常强势，就等着我正常行驶的倒车给他让路。

让让也没事，是吗？

可能我积累的委屈太多了——就：凭什么永远是我让呢？凭什么永远是我牺牲呢？为什么你们都不遵守规则？为什么这么不公平？

我想，这个委屈导致愤怒又无能为力的感觉，是我这几年状态特别差的一个主要原因吧。

说白了，是一种受害者心态了。

说白了，是一种无能愤怒了。

因为强者，他们会去解决掉这个问题，或者强势反击，或者退一步海阔天空。

而我是退了，无奈格局不够，我并没有海阔天空，而是那些忍耐下来的愤怒和伤心，都变成身体里的结节、对周围的失望，对自己的放弃。

送完孩子回来，长时间坐在车里，想：我该干嘛呢？我怎么办呢？转移点此时此刻的心乱如麻呢？

要不我去健身？

一转念又放弃了，因为身体很累，并且11点还有两节舞蹈课。

话说，上舞蹈课的两小时，确实是一天里最幸福最兴奋的两小时。

今天尝试了新舞种——heels。

上节课，朋友跟老师说：“老师你什么时候教我们高跟鞋舞啊？”

我听了大为吃惊，问她说：你膨胀了？都敢尝试那么高难度的了？

最后呢，我们倒是快刀斩乱麻地都买了高跟鞋，今天就顺利开课了。

是的，我的前半生很多时候都是这样——不会自己主动去追求什么新事物，但是也不会特别排斥，总之都得别人推一把，我才冲上去。

上完舞蹈课，我的神经被吊起来，然而却不足以让我安然地度过一天的后半段。

回到家，没有食欲不想吃饭，也不困，不想补觉。

除了洗了个澡，依然像是一个孤魂野鬼。

在舞伴的小群里和另外两个人说话，比平时说得多。

不过她们应该是忙，聊天的热情没有那么高。

所以，又剩下我一个人惴惴不安。

对，是惴惴不安。

同时感觉胸闷，呼吸不太顺畅。

又感觉随时可以哭出来。

为什么哭呢？

是孤单？

是孤独。

是寂寞？

是恐怖？

是焦虑？

还是别的什么？

印象里，这几年隔段时间就会出现一次这种状态。

我不确定，这种状态是因为我忍耐孤独到一定程度，需要人？需要人群？还是需要价值感？

OK，写到这里，感觉心里通畅了一些。

算是又成功熬过来一次。

我去做事了。