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真正健康的关系,需要的其实不是忠诚和信任

更新时间:2024-10-23 10:42  浏览量:11

人们总是对爱情充满着憧憬与向往,李银河曾说:“爱情是人世间稀有的、宝贵的、最富于戏剧性的经验。”

可是,遇到爱情容易,但却很难将爱情长久的保持下去。

对此,有人认为,忠诚和信任是决定一段爱情是否走得长远的最重要的品质

在美国心理学家斯腾伯格所提出的著名爱情三角理论中,忠诚和信任只是“承诺”的一部分

真正健康的关系,还需要彼此之间的“激情”与“亲密”

“激情”指的是彼此之间有着巨大的吸引力,“亲密”则是两人之间有许多温暖的体验。

从心理学角度看,真正健康的关系,需要的不是忠诚和信任,以下四个方面非常重要。

前提:可以做自己

这包含两层意思,一个是做真实的自己,一个是爱对方本来的样子

刚开始,我们总会为了达成恋爱的目的而对真实的自己稍加伪装,变成对方喜欢的样子。

这种心理无可厚非,但如果过度伪装自己让自己变成另一个人,则会让自己在这段关系中非常疲惫

我的朋友小意(化名)谈了一个月的恋爱之后,忍不住向我哭诉道,“我现在要装不下去了。”

小意是个性格大大咧咧的女孩,但听说心动对象喜欢温柔可爱的女生

于是,她把衣柜里清一色的运动装换成了裙子,硬生生将自己改造成了一个温柔甜妹

恋爱虽是谈上了,但小意每天都不能在男朋友面前做自己,时间久了心理负担很重。

她既想做回自己,又怕男朋友看到自己的真实样子不喜欢,于是满怀着纠结向我倾诉。

我回答说,“如果你在一段关系中无法做真实的自己,那这段感情很可能长久不了。这件事就像悬在你们感情上方的达摩克里斯之剑,只要这件事不解决,你们现在的甜蜜只是表象而已”。

小意听了我的话之后,主动和男友说起这件事。男友一时不能接受,冷静了一周之后以分手告终。

结局虽不如人意,小意却长舒一口气,换回了自己的运动装,感慨道,“原来做温柔的女生这么累啊。”

我回答道,“不是做温柔的女生累,是无法做自己才很累。

另一种情况是,在一时荷尔蒙的驱动下,我们往往会爱上一个具备自己无法接受的特点的人。

刚开始,在激情的加持下,我们往往会对改变对方的某一特点持乐观态度。

这其实是一种“投射性认同”,即强迫对方改变自己,希望对方按照自己喜欢的方式来爱自己,这样才能让自己产生安全感和满足感

然而,成年人的三观和生活方式早就已经定性了,很难去改变。

因此,我们在挑选爱人时,必须明白一个道理,那就是“只筛选,不改变”。

如果为了恋人去改变,则会产生失去自我的迷茫

如果想要去改变恋人,则会让对方很累,从而导致感情破裂

长久的恋爱的前提永远是互相爱对方真实的样子,这样的恋爱才会轻松愉快。

基石:沟通与理解

在人与人之间的相处中,沟通决定着这段关系的走向,尤其是在亲密关系中。

良好沟通的前提,是互相坦诚地直接沟通。

亲密关系中难免会发生分歧,如果并非原则性问题,那么沟通方式决定着这段关系是继续走下去,还是就此分道扬镳。

尽管亲密如恋人,对方也不会完全了解自己心里在想什么。

在情绪上头时,我们可能会冷暴力,直接拒绝所有的来电和信息。

又或者“热暴力”,两人吵得不可开交,互相指责说了许多伤人的话。

这两种方式都不可取,最好的方法就是抱着一颗同理心而非固执己见,提出自己的需求的同时理解对方的诉求

同理心(Empathy)作为一个心理学概念,

指的是将心比心地了解他人的情感处境,表现在对情绪的控制、换位思考以及倾听尊重等情商方面。

在亲密关系中,我们需要牢记一个原则——先处理情绪,再处理问题

这是由于,处在情绪中的两个人,很难坐下来好好说话,更别说解决问题了。

许多向我咨询的情侣都有一个共性,吵架时只顾着发泄自己的情绪

他们既没有想清楚自己为什么会生气,也没有向对方表达清楚自己的需求,反而因为一时情绪上头说了很多伤人的话。

按照同理心原则,我们可以将亲密关系中的沟通分为以下四步:

第一,想清楚自己的感受和需求。第二,把自己的感受和需求用对方能接受的方式清楚地表达出来。第三,倾听并且理解对方的感受和需求。第四,两人互相理解之后,再想如何解决问题。许多时候,一段感情走不到最后并不是因为双方不够相爱,而是因为多次吵架慢慢让两个人都感觉到非常折磨,才不得已结束这段关系。

因此,学会沟通与理解,是维持一段健康关系的基石

发展:加入对方的人生

从心理学角度来看,一段恋爱分为4个阶段:

第一阶段:激情期。

激情期是恋爱的前三个月,双方看彼此都有滤镜,觉得对方哪里都好

第二阶段:冷淡期。三个月之后,渐渐褪去了刚开始的激情,转入平淡期。

这时候,女生往往很难接受男生态度的转变,而不断的开始向对方询问和索要安全感,这就难免会爆发争吵,进入了下个阶段。

第三阶段:吵架高峰期。

随着两个人慢慢相处,当初的荷尔蒙退下时,发现对方也并非十全十美,有一些自己无法忍受的缺点,开始爆发激烈的争吵。

第四阶段:分手或者继续。

这一阶段是一段关系的分叉路口。如果处理得当,两人的关系会越来越深厚;如果处理不好,这段感情也就走到了终点。

心理学家乔治·莱文杰提出了亲密关系中相互依赖理论

指出如果在一段感情中你能为对方提供一个轻松愉快的氛围,那你对TA的吸引力就越强。

反之,如果你总是带给对方不愉快的感受,则会让对方的好感度渐趋于0,导致感情破裂。

其实,当激情褪去时,最考验的是两人经营感情的能力

这时候,可以共同做一些事情,比如一起买菜、一起做家务、一起看一本书、一起旅游、一起学习一个新技能

两人共同做的事情越多,对彼此的生活参与程度越高,慢慢就会成为对方无法代替的人。

真正的亲密:内心的高度契合

我们需要明白的是,几乎没有一段感情是从头到尾都和和美美没有一点波折的

大多数人都是经历了激情下的互相吸引,再到争吵中磨合,然后才迎来了彼此内心的契合。

这也就是心理学家斯腾伯格所说的“完美爱情(Consummate love)”,同时包含着“激情”、“亲密”与“承诺”

真正健康的关系,永远是自由的、真挚的、轻松的,而不是束缚的、压抑的、痛苦的。

彼此不是对方的规则和牢笼,而是一起探索世界和好好生活的伙伴。

这样的关系,才是人生中宝贵的财富。

-The End -

作者-猫头鹰

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人

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